É um mal necessário, tenho medo, neutralizar seu cão e livrá-lo de sua capacidade de se reproduzir. Nós prometemos, é para o bem maior. E não se preocupe, sabemos que você é viril. Você ainda pode proteger a frente da casa, afugentando os esquilos e nos avisando que o carteiro chegou. Sabemos que todos estaríamos em sério perigo sem você. No entanto, aqui estão algumas coisas para você se sentir um pouco melhor com sua perda.
Nota: Entendemos que esta lista emprega tropos masculinos. Se o seu doge não é sobre as normas de gênero, e ele está todo em tutus, mais poder para ele! Que ele seja ele mesmo! Você vai, pai de estimação de mente aberta!
Ele cheira como um homem, e ele não cheira como seu próprio excremento! Uma win-win se alguma vez houve uma.
2. Colar e coleira Wagberry Dog e Crossbones (US $ 16, Gilt)
Bad boys, bad boys, o que vai fazer? O que você vai fazer quando eles vierem até você?
3. Elk Antler Chews (US $ 24 para médio, Orvis)
Você pode dar ao seu cão um osso, ou pode dar-lhe um chifre de alce. Isso vai na categoria badass, não?
4. bacia de água da lona encontrada ($ 32, azeitona)
Ok, então não é exatamente masculino, mas é uma tela verde escura, certamente melhor do que um recipiente de plástico rosa da Tupperware. Além disso, você pode prendê-lo a uma coleira e recolhe quando terminar.
5. Smoking clássico do cão ($ 40, BaxterBoo)
O que há de tão viril em um smoking, você pergunta? Eu respondo com três palavras e apenas três palavras: Bond. James Bond.
6. T americano do Raglan do cão do fato ($ 12, fato americano)
Não, ele não poderá filhotar filhotes de cachorro, mas pelo menos pode parecer que imagino que Derek Jeter o faça durante o tempo livre. Mmm Derek Jeter. Me desculpe, sobre o que estávamos falando?
7. Planeta Dog Orbee Tuff Football (US $ 14, Amazon)
GRRRR !!! Cachorros! Homens! Esportes! Masculino.
8. Bowser Beer, Cock-A-Doodle Brew ($ 18.30 para um pacote de 6, Amazon)
O que é mais parecido com homem do que um pacote de 6 cervejas? (Mais como garotos adolescentes, mas isso é ainda mais apropriado.) Se o seu filhote estiver na cena da microcervejaria do Brooklyn, compre a cerveja Bowser, que é uma cerveja sem álcool (dama) para dawgs. Então assista o Monday Night Football e escolha seus dentes. Como homens.
9. Orvis Tempur-Pedic Dog Bed ($ 325 para o tamanho médio, Orvis)
Se você realmente quer tratar o seu filhote, você pode obter uma cama de cachorro com monograma que parece (e provavelmente é) mais confortável do que o seu colchão. E olhe para o filhote na foto. Ele é grande e seu nome é Urso. Isso é um cão viril motherpupping.
10. Filetes de Filé de Salmão Grizzly (US $ 11,99, Azeitona)
Como você trata seu cachorro como um cara de novo? Trate-o como um urso. Este espasmódico é desidratado Salmão Selvagem, e fará com que seu cão acredite que ele o pegou com suas próprias patas. Nossos cães não conseguiram sobreviver na natureza por cinco minutos, mas eles não precisam saber disso.
11. Kong Extreme Ball ($ 8,99, Amazon)
O que você faz quando pega as bolas do seu cachorro? Você ganha mais bolas. E é preto, o que é difícil. E é EXTREMA. É simbólico, ok?
P.S. Você sempre pode obter-lhe uma vida de BarkBox para fazê-lo sentir como um rei!
