Ok, companheiros de filhotes de Tipo A, é hora de admitir nosso mais sujo segredo: É preciso muito trabalho para parecer impecável. Por exemplo, tenho três planejadores. Um de papel, um no meu laptop e outro no meu celular. Dessa forma eu nunca esqueço de nada, especialmente de todas as coisas relacionadas ao meu Shiba, Buttons. Você sabe, as coisas importantes, como atualizar seu Facebook.
(#ShamelessPlug)
Além das minhas habilidades de agendamento, tenho algumas outras coisas no meu arsenal de Tipo A para garantir que meus métodos de criação de filhotes ganhem um A +.
(também conhecido como enganar as pessoas a pensar que tenho meu cocô juntos como um pai de filhotes)
1. Eu sempre fico estocado em sacos de cocô.
Se estamos falando de cachorros, precisamos conversar sobre o cocô. Não há nada pior do que ficar sem sacos de cocô. Isso é semelhante a ficar sem papel higiênico. Ninguém quer fazer o passeio de cocô de vergonha. Experimente a terra do BarkShop Park & Pouch Waste Bag Combo - $ 30
2. Uma despensa cheia de doces é tão importante quanto pegar cocô.
Todos nós estamos com poucas surpresas em algum momento da vida dos nossos filhotes (shhh, não conte a ninguém). Seu cão está implorando por alguns noms, você corre para o seu estoque muito organizado para encontrar apenas uma bolsa com migalhas desprezíveis dentro. Então seu cão lhe dá o olho fedorento. Evite esse horror com o Munchies Box: $ 45. Nunca decepcione seu melhor amigo, ou arrisque-se a estragar seu credencial de rua Tipo A novamente.
3. Engane todos em pensar que você é um especialista em decoração, guardando presentes em potes de tratamento chiques.
Bem, obviamente tu es um especialista em decoração, e é por isso que você já conhece esse truque. Além disso, você adora ver o visual dos convidados quando eles entram na sua casa e vêem Waggo Dipper Ceramic Treat Jars ($ 32 cada) alinhado em seu manto, acentuando perfeitamente sua decoração. É ainda mais gratificante quando você descobre casualmente Ah, essas coisas? Sim, eu guardo cachorros lá, nbd.”#MicDrop
4. Você tem suas guloseimas cobertas, mas há uma coisa que atormenta os donos de cachorros, possivelmente mais do que cocô - BRINQUEDOS
Nada faz as pessoas pensarem que você é uma bagunça, do que … bem, bagunça. Opte pelo armazenamento que combina com a sua decoração. Cestos de armazenamento de tecido são perfeitos para isso. Eu deixo o meu no chão para o meu Shiba pegar facilmente o que ele quiser, e quando a companhia vem, eu o deslizo em uma prateleira e deixo um ou dois brinquedos para o filhote. Você pode comprar essas caixas em qualquer lugar. Os retratos abaixo são de Abastecimento de Wayfair: US $ 20,99.
5. Seduza os sentidos das pessoas e eles acreditarão em qualquer coisa que você disser.
“Minha casa é sempre organizada e meu cachorro é sempre bem comportado.” - Se essa frase levar a um olhar perplexo no rosto de seus convidados, acenda alguns velas perfumadas de vinho (US $ 25) que você colocou estrategicamente em sua casa. Enquanto você as ilumina, diga: "Elas são feitas de garrafas de vinho recicladas porque eu me preocupo com o meio ambiente". Isso removerá quaisquer dúvidas que possam ter sobre você ser perfeito.
6. Convença as pessoas que seu filhote é o Einstein dos cães.
Meu cachorro não gosta de brinquedos comuns. Ele só brinca com brinquedos de quebra-cabeça e não gosta muito de comer fora da tigela. Ele prefere se eu colocá-lo neste UFO procurando cachorro brinquedo (US $ 14) porque ele é apenas assim inteligente.
O que?!? É a verdade - juro.
7. Nada diz “não me importo com a vida” como tigelas de comida de cachorro feias.
Ok, isso é um exagero, mas se você quiser enganar as pessoas para pensar que você é um pai digno do filhote de cachorro do Pinterest, então vá em frente. Escolha tigelas de comida e água que farão com que seus convidados questionem se são ou não para o seu cão ou pratos elegantes aleatórios que, por algum motivo, você decidiu colocar no chão. Kess in House tem centenas de tigelas para cães em todos os padrões que você possa imaginar. A tigela abaixo é a que eu tenho - e eles coordenam com os meus pratos regulares.
Puxa, eu meio que soa irritante, deveria ter chamado essa lista de 10 maneiras de ser um desses irritantes filhotes de pais?”
8. Nada diz “Eu me preocupo com meu cachorro mais do que qualquer coisa” como forçar obsessivamente abraços em seu filhote - não, eu quero dizer kits de primeiros socorros para cães, sim, é isso.
Você tem material de primeiros socorros para si mesmo, mas também precisa deles para o seu filhote. Estocar algumas ligaduras líquidas, Benadryl, toalhas, pinças, gaze, peróxido de hidrogênio, termômetro, etc … e, é claro, colocá-los em um recipiente incrível para o efeito máximo "eu tenho a minha merda em conjunto". Para mais informações, veja isto.
10. Quando todos os seus esforços para aparecer juntos falham, sempre há uísque.
Mas pelo menos você pode olhar juntos do lado de fora enquanto você está desmoronando por dentro graças a isso Cabelo do frasco do cão: $ 15
Menção Honrosa: Bem, esta é realmente a coisa mais importante de todas - Amor, muito e muito amor … oh, e um cachorro. Você também precisa disso … caso contrário, tudo isso seria realmente muito estranho.
