Nota: Devido à linguagem forte, pequenos hoomans não devem ler este post, a menos que você queira expandir seu vocabulário.
Um anúncio de Craigslist se tornou viral na internet e por um bom motivo: é hilário.
Porque você pergunta?
Bem, primeiro aqui está a introdução:
HEY RICH-ASS PROPRIETÁRIOS:
Você está no escritório 23 horas por dia em um esforço movido a coque para espremer até o último centavo dos seus 20 e 30?
Você vai sair da cidade com sua namorada-troféu de pós-divórcio para visitar sua coleção de navios de escravos nos Barbados?
Você trabalha para uma corporação que recebeu dinheiro da Tarp?
EU SOU SEU DOG-WALKER
E então continua com belezas como:
Eu tenho experiência em passear com cães?
Eu sou um SER HUMANO, claro que eu tenho experiência em andar com os cachorros. ESTE NÃO É ÁLGEBRA LINEAR, FOLKS; SEU PASSEIO DE CACHORRO
Você é uma daquelas histórias americanas de sucesso prototípicas que evoluíram do nada para viver o sonho, e agora você quer se vangloriar de um graduado da Ivy League que foi reduzido a postar um dog-walking classificado no Craigslist?
Você pode me sombrear enquanto eu ando! Tire fotos do meu rosto patético enquanto manejo as fezes do seu cachorro com nada além de uma sacola plástica na mão! Eu vou usar a camisola de cartas de Princeton! Eu posso até chorar!
E:
Eu sou apenas um cara que quer seu dinheiro e vai andar com seu cachorro para pegá-lo.
Eu faço overnights?
VOCÊ APOSTA SUA BOATHOUSE, BUDDY!
Eu vou dormir no seu apartamento e cuidar de seu cachorro enquanto estiver fazendo isso. Não quer que a minha pele de pessoa pobre atinja as suas folhas de penas de avestruz? Vou dormir no chão! Não quer que o meu pobre cabelo secrete óleos em todo o azulejo branco pérola? Eu vou dormir na caixa com o cachorro! Por quanto tempo eu puder ligar o calor, vou me enrolar em uma bola e dormir na sua pia enquanto a água correr sobre o meu corpo nu!
Eu vou roubar suas jóias? Não, eu não sou. Eu estou indo para jack sua eletrônica? De jeito nenhum homem. Eu vou comer um pouco da sua comida? Provavelmente, mas nada do que você sentirá falta, talvez uma maçã.
Em seguida, termina nesta nota:
NÃO ESTOU TENDO UM BANHO EM SEUS FOIE GRAS, MONEYBOLS.
Eu sou um cara legal, e estou apenas procurando ganhar um pouco de dinheiro extra acompanhando seu cachorro em torno de suas calçadas estúpidas de pão branco. Então, se você está interessado no campeão de andar com os cachorros mais cobiçado e mais aclamado LEGEND OF THE UNIVERSE em Seattle, responda a este anúncio e nós começaremos a deixar seu cão mais feliz do que um Mórmon em sua lua de mel.
Então, aja agora, escreva-me. Estou animado em conhecer você e seu cachorro, e tenho certeza de que seu cão está animado em me conhecer também.
Apenas inquéritos sérios, por favor
Infelizmente, este post não é realmente real. Mother Jones revelou recentemente que o posttee realmente fez o upload como uma piada. No entanto, ele recebeu uma montanha de respostas! Como ele disse quando eles procuraram um comentário:
“Ummm… eu postei isso como uma piada. Eu surpreendentemente tenho conseguido pessoas que querem que eu ande com seus cachorros. Tenho mais propostas de casamento e ofertas de sexo do que qualquer outra coisa. Eu prefiro permanecer anônimo, mas eu vou te dizer que eu sou casado com uma filha e ao contrário do meu post (que é uma piada) eu faço uma vida confortável e eu sou praticamente o seu homem de família médio joe. A razão pela qual eu postei isso é para mostrar o que acontece quando você vai para a faculdade e empilha empréstimos estudantis e não tem um plano depois. você vai ter que andar com cães com uma visão ruim da sociedade.”
Bem jogado, senhor. Bem mutherpuppin 'jogado.
Para o post completo, confira aqui.
h / t para a mãe Jones
Imagem em destaque via Flickr
