Eu sou um selecionador superior, e tudo bem. Eu nem sempre tenho a vida mais glamourosa, e até que meu nome seja Gwyneth Paltrow e eu tenha dinheiro para pagar alguém para fazer isso por mim, vou pegar cocô de cachorro até morrer. Mas eu vejo você, vizinho, verificando-se em mim enquanto eu aceno meu próprio rabo em torno de pegar os resultados da bunda de outro ser. E esta é para você:
17 fotos que resumem o que é como ter um cachorro
Seu óbvio repúdio deve-se ao fato de você nunca ter possuído Tive a sorte de dividir uma casa com um grande prazer de pele. E por isso eu sofro por você. Eu não tenho problemas com pessoas de gatos. O gato malhado que está na sua janela da frente parece perfeitamente agradável. Mas eu nunca uma vez bati na sua porta para monitorar sua caixa de areia.
Vizinho, eu realmente gostaria de saber qual é o seu problema. Você deve estar preocupado que doo do meu cão deixa um skidmark no nosso bairro intocada.
Você parece estranhamente obcecado em garantir que meu quintal seja livre de fezes, e na maioria das vezes é. Às vezes sinto falta de uma pilha de tesouros, mas, mesmo que o faça, não é da sua conta. É meu. Bem, tecnicamente é meu cachorro … não importa. Estou comprometido com o meu dever de pegar a doação, mas não preciso dos olhares e olhares extras que você mostra da janela da sua cozinha. Se você está interessado nos hábitos intestinais do meu cachorro, sugiro que você encontre um hobby. Fabricação de velas. Solitário. Qualquer coisa. Mas, falando sério, corte a merda de observação.
Vizinho, eu realmente gostaria de saber qual é o seu problema. Você deve estar preocupado que doo do meu cão deixa um skidmark no nosso bairro intocada. Mas por que você me assiste, especificamente? É apenas conveniente para você porque eu moro ao lado? Você deve verificar o quintal de macarrão ao virar da esquina. Não para ser um rabo de tattle, mas isso é cujo gramado poderia realmente use uma limpeza.
Eu quero ser sua amiga - eu realmente quero. Está ficando legal. Eu adoraria convidar você para uma margarita ou duas, mas tenho medo das consequências. E se eu tiver que usar o scooper pooper diretamente na sua frente? Eu estremeço ao pensar.
Eu só posso imaginar as notas que você deve tomar enquanto viajo pelo meu quintal: 7h54 - Técnica de sacola sobre a mão com nó em excesso; Moletom da Universidade de Miami, calças de dormir xadrez. 18h38 - Opção para scooper de plástico, depósitos diretamente em lata de lixo ensacado; saia lápis, casaco de lã
Na maior parte, somos vizinhos respeitosos. Eu me certifico de que meu filhote nunca entre no seu quintal. Nós respeitamos as placas “por favor, oh, por favor, não faça xixi nas árvores” na sua calçada. (A propósito, essas coisas são realmente esquisitas.) Eu sei que às vezes ficamos um pouco barulhentos ao lado quando o futebol aparece, mas queremos dizer bem.
Por favor, saibam que você pode viver uma vida plena e pacífica sem olhar na direção da bunda de meu cachorro.
Eu quero te lembrar que a vida é confusa. E se o pior de tudo isso significa que você está checando minha rotina de cocô, eu diria que o tenho muito bem. Mas eu sei que em algum lugar por trás das cortinas com estampa de maçã, há uma pessoa cuja vida não gira em torno do cocô de cachorro.
Por favor, saibam que você pode viver uma vida plena e pacífica sem olhar na direção da bunda de meu cachorro. Peço-lhe que encontre a sua pessoa divertida interior e faça tudo o que estiver a fazer, de manhã e à noite. Todos nós agradeceremos: eu, meu cachorro e seu marido, que não qualificam dog doo como uma conversa adequada sobre travesseiros.
OK, estou brincando, não vou. Eu sou muito legal de um vizinho.
Mãe de Walter
P.S. Não seja esse vizinho:
Imagem em destaque via @dogstakingdumps
