Eu devo começar dizendo que tenho sorte de não ser uma pessoa de gato.
Eu estive na Internet. Eu vejo como as mulheres que gostam de assistir Netflix com seu gato são tratadas. Nem me fale sobre mulheres solteiras que - Deus não permita - mais de um gato. Aparentemente eles embarcaram no trem expresso para Shrewville e ninguém vai encontrá-los lá. Exceto talvez esta senhora.
Como uma mulher solteira com um cachorro, eu tenho problema com isso.
Antes de adotar meu cachorro, ser um singleton atrevido significava que eu estava vivendo minha verdade como uma mulher moderna! Eu poderia tem tudo! Mesmo que tecnicamente eu não tivesse tudo! Eu estava MATANDO!
Mas eu não fiz isso. Eu amo meu cachorro muito, muito, mas eu não o amo como aquele. Não importa quão bom ele pareça em um terno.
Um incidente de hoje cedo lança uma perspectiva útil sobre o meu ponto. Às vezes, pouco antes das quatro da manhã, meu cão regurgitou o que devia ser um prado inteiro de grama ao lado da minha cama. Eu o peguei e corri para fora, vestindo um roupão semiaberto e duas sandálias diferentes. Depois de andar fora por 20 minutos com zero de ação - além de um olá desconfortavelmente amigável do homem da bodega de 24 horas - nós voltamos para dentro, onde meu cachorro dormiu entre os meus pés e soltou peidos excessivamente sinistros.
Eu menciono esse episódio para dizer que, se é isso que significa ter um namorado hoje em dia, então, graças a Deus, sou solteiro. Eu sou apenas uma menina à procura de um menino humano - de preferência um que sabe que comer uma asa de frango usada fora da calçada é uma má ideia.
Você não precisa saber quanto tempo passou desde o meu último namorado, mas digamos que há crianças que nasceram desde então que podem ou não estar falando em frases completas hoje. Eu não sou pediatra; Eu não conheço as trajetórias de desenvolvimento das crianças. (Bem, já faz três anos, ok?) Naquela época, eu adotei uma doce nugget de um cachorro. Minha vida, sem dúvida, mudou desde então - mas também a percepção da sociedade sobre o meu solteirão.
Estar cronicamente desapegado não é o tipo de coisa que geralmente me incomoda, mas todos nós temos sido aquela garota que bebeu muita sangria enquanto assistia a qualquer coisa estrelada por Drew Barrymore. Se aquela garota está ligando para você em uma noite de sexta-feira para perguntar se ela nunca vai encontrar amor, e você pode ouvir Nunca fui beijado e o desembrulhar de um terceiro burrito no fundo, talvez não diga a ela que o cachorro dela é basicamente o namorado dela.
Olha, eu vou admitir isso. Às vezes meu cachorro faz o papel de um outro significativo. Sempre que sou convidada para sair, pergunto se não há problema em ele ir junto. Eu não fico fora até tarde porque estou ansioso para voltar para casa e aconchegá-lo. Também ele precisa fazer xixi. Eu treinei ele para high-five sempre que eu digo "Yay!", Para que possamos sempre comemorar quando um de nós o prega. Uma vez, ele arrotou na minha cara e depois me beijou na bochecha. Então, sim, ele pode ser muito parecido com um namorado.
No futuro, gostaria que meu parceiro contribuísse com algo para as finanças domésticas - você sabe, ajude a colocar essa ração na mesa. Não é nenhum segredo que os depósitos de animais não são baratos.
Meu cachorro traz uma riqueza de amor em minha vida. Mas certamente não é amor romântico e, no final do dia, a mamãe tem necessidades. O único lugar onde estou colocando manteiga de amendoim é uma fatia de torrada, se você me entende.
Então, não, meu cachorro não é meu namorado. E minha vida não é uma paródia macabra de Deve amar cachorros. Eu simplesmente vivo por um princípio estrito de “cães antes dos douches”, e eu não vou me conformar com nada menos que o equivalente humano de Melhor no Show.
Agora, se você me der licença, preciso assistir Amigos animais improváveis com meu companheiro canino constante.
Saudações,
Lori
Este foi outro BarkPost Stink Piece, atualizado a cada semana!
Imagem em destaque via @ luisaxx14 / Instagram
