Quais raças de cães iria fazer isso para o Super Bowl?

Vídeo: Quais raças de cães iria fazer isso para o Super Bowl?

2024 Autor: Ruth Jocelyn Flynn | [email protected]. Última modificação: 2023-12-17 05:19

Não se engane, o Puppy Bowl é pawesome. Quero dizer, é Existe um jogo de beber melhor? Narp. Mas é hora de deixarmos esses cachorros entrarem na ação real. (Mamãe precisa fazer algumas apostas paralelas, também, nawmean?) E se qualquer um pode apreciar a emoção de correr, atacar e girar a virilha em comemoração, é um cachorro! Então, em antecipação ao Superbowl 50, criamos uma lista de cachorros, preenchendo cada posição com a raça mais adequada para o trabalho.

QB (Quarterback): O Homem, apesar de não ser nem o mais rápido nem o mais forte da equipe. Ele é o cérebro da operação, tem grandes cabelos e maçãs do rosto esculpidas em mármore. Ele foi definitivamente Prom King, mas ainda pode ser virgem, e ele chama sua mãe mais do que ele chama de peças. Nossa escolha: Golden Retriever.

FB (Fullback): Basicamente, é esperado que esse cara corra primeiro para o espaço atrás da linha defensiva, mas ele realmente faz tudo: bloqueia os linebackers, protege o quarterback, pega o passe curto e geralmente tem um dinamite na bunda dele. Ele é grande e explosivo, como a bunda. Nossa escolha: Doodle

C (centro): O centro é o cara que arremessa a bola para o quarterback, e é frequentemente selecionado como capitão da equipe por uma razão: ele é esperto, ele lida com a bola em todas as jogadas e é responsável por identificar as defesas. Ou seja você nunca iria querer o emprego dele, a menos que você seja um empreendedor, nesse caso, legal, legal. Nossa escolha: pastor alemão

Guardas e Tackles (a linha ofensiva): Se eu não estivesse generalizando, eu diria que esses caras são enormes, teimosos, caipiras que comem pernas de peru à moda antiga - às dúzias. Eles são responsáveis por manter o rosto bonito do QB intacto. E eles são surpreendentemente alegres, considerando o fato de que eles são basicamente obstáculos humanos, e são culpados por tudo. Nossa escolha: Terra Nova

TE (final apertado): Este jogador híbrido serve como um receptor e um bloqueador, então ele deve ser grande e velozes. Pense em Rob Gronkowski com um cérebro. Nossa escolha: Great Dane. Great Danes são realmente mais adequados para ser tight ends do que são cães.

WRs (Wide Receivers): Os principais criadores de jogadas na maioria das ofensas, esses Freaks of Nature têm 0,003% de gordura corporal e podem correr os 40 mais rápido do que eu posso dizer “BUDWEISER CLYDESDALES!”. Suas mães eram guepardos e seus pais eram girafas, mas de alguma forma ainda são quentes. Nossa escolha: Vizsla

DT (ataque defensivo): Esses caras estão fazendo NUTS. Eles também são maiores que a maioria dos carros. O principal trabalho do DT é criar um tipo de Meatjam no meio do campo para parar a O-Line, o que às vezes eles podem fazer com um grande peido. Nossa escolha: Rottweiler

DEs (extremidades defensivas): Espécimes altos e agressivos responsáveis por atacar o QB e conter o corredor. Eles têm que ser grandes o bastante para trazer os caras para baixo, mas também se inclinam o suficiente para curtir, correr, o que aparentemente fazem comendo 9.000 calorias por dia. O mesmo cara que come isso, um sujeito com o nome de JJ Watt, também pode fazer isso. Apenas um cão cuja família tem uma história de puxar trenós enormes em um dos territórios mais frios do mundo é louco e forte o suficiente para esse trabalho.. Nossa escolha: Alasakan Malamute.

LBs (Linebackers): Esses caras usavam Sem medo camisetas cada dia na escola secundária e significou-a. E Casacos de arranque. Quero dizer, eles estão confiantes o suficiente para blitz, pelo amor de Deus. Eles são os jogadores que se alinham atrás dos atacantes defensivos e geralmente são considerados os melhores defensores da equipe. Nossa escolha: Bulldog

CBs (Cornerbacks): Esses caras são irritantemente rápido. Eles de alguma forma conseguem antecipar o QB, rastrear os receptores, interceptar a bola e usar fio dental no mesmo jogo. E eles nem se humilham. Eles apenas estalam os dedos e desaparecem, ou fazem aquele truque onde apontam para o queixo e depois sacodem o nariz quando você olha para baixo. UGH. Nossa escolha: Jack Russell