Nota do editor: Em algum momento, um cão fareja uma virilha muitas vezes, e ações devem ser tomadas. Abaixo está o resultado:
~ DA MESA DO MEU CROTCH ~
Minha virilha 1 corte de crotch Crotchville, EUA
12 de abril de 2016
RE: Cessar e desistir para o eferente cheirar de Crotch do reclamante, emitido contraPerpetrador, Cão
Caro Cachorro:
Este TERMO E DESISTÊNCIA é para informá-lo que suas AÇÕES PERSISTENTES em relação a MINHA REGIÃO CROTCHAL se tornaram intoleráveis e insustentáveis. Sua conduta consistente vis-à-vis minha virilha - mostrando interesse incontrolável em minha virilha, cheirando minha virilha, e geralmente apenas me levantando na minha virilha - é inadequado e imprópria para um canino agradável e bem treinado.
Eu só posso falar por minha virilha, e assim farei. Quando você cheira minha virilha, vários resultados perturbadores ocorrem: Primeiro, eu me sinto muito envergonhada. Em segundo lugar, todos os outros na sala naturalmente acabam olhando para mim e minha virilha. Terceiro e mais importante, todos na sala agora estão pensando na minha virilha.
Embora seja verdade que todos nós temos crotches, não preciso que você separe a minha, e certamente não na frente dos outros. Porque literalmente todo mundo está pensando sobre a minha virilha agora, incluindo quem mais pode ou não estar lendo isso. (Eu juro, Cão, se você colocar isso na Internet … Só não. Não faça isso. Não! Cachorro mau!)
Para referência, eu me apresento para você sexta-feira passada, quando eu hospedei uma noite de jogo com alguns amigos. Lá estávamos nós, tentando desfrutar de algumas bebidas e jogar Settlers of Catan, mas nenhum de nós conseguia se concentrar porque 10 minutos na noite do jogo, você empurrou seu rosto na minha virilha e estávamos todos pensando na minha virilha e honestamente Tenho certeza que meus amigos agora acham que eu tenho uma virilha fedorenta. E isso é com você, cachorro. Você trouxe essa reunião a uma parada brusca e desagradável.
Talvez você pense que cheirar minha virilha vai sinalizar para potenciais parceiros que eu tenho uma virilha única, um digno de interesse e uma boa e forte cheirada. Talvez você ache que eu deveria achar o seu interesse na minha virilha lisonjeiro. Talvez, até mesmo, você ache que eu deveria ser grato a você.
E com certeza, talvez de uma maneira estranha, estou estranhamente lisonjeada por você achar minha virilha tão irresistível. Mas também é um AF desajeitado. Porque ao contrário de você e seus amigos do cão, os seres humanos não consideram uma virilha fedorenta uma coisa boa. Como resultado, seu interesse em minha virilha sugere a outros humanos próximos que eu tenha uma virilha de cheiro forte, ou virilha fedorenta, que é oficialmente não é bom para minha vida amorosa.
Em teoria, seu interesse constante em minha virilha pode causar danos significativos à minha reputação - difamação via crotch, Se você for. Por causa disso, meus colegas agora podem acreditar que eu não limpe de maneira adequada - ou de todo, para esse assunto. Eles podem assumir que eu não tomo banho regularmente ou pratico uma higiene aconselhável. Eles podem até concluir (erroneamente, mas não sem razão) que estou menstruando em todos os momentos. É possível, portanto, que sua obsessão com minha virilha tenha levado, sem nenhuma falha minha, a Inumeráveis fracassos românticos e de amizade.
Eu já experimentei o peso de suas ações. Lembre-se de dois domingos atrás no parque para cães. Eu finalmente tive coragem de falar com o Cute Mets Guy, aquele humano atraente que é dono do Beagle e sempre usa o chapéu do Mets. Você sabe, bonito Mets Guy. A conversa estava indo bem e você estava ocupado brincando com o Beagle. Com certeza, assim como as coisas estavam indo em algum lugar interessante, você emergiu do nada e lançou seu rosto na minha região inferior, e Eu tive que decidir se eu deveria reconhecer para um estranho que o rosto de um cachorro está enterrado na minha virilha, ou apenas continuar falando sobre o bufê de saladas no Whole Foods como se nada de estranho estivesse acontecendo.
Bem, adivinhe. Algo estranho estava acontecendo, e o bonitinho Mets Guy deixou o parque dos cães logo depois, sem meu numero. Você machucou minha virilha de várias maneiras naquele dia, Cão.
Além disso, às vezes você corre a toda velocidade em minha virilha, essencialmente esmagando-a, e dói como um b-tch. Como mulher, eu só posso imaginar como isso deve ser para os homens, embora eu assuma que isso seja parecido com um soco vicioso para os yabbos, exceto muito pior.
Além disso, não é apenas minha virilha que você assediou de forma tão consistente. Você repetidamente, e sem consideração pelos outros, procurou as áreas crípticas de quase todos na minha vida: completos estranhos. Amigos. Família. E quem poderia esquecer a pobre avó. Esse foi um dos piores Natais que tivemos. E isso está dizendo alguma coisa, porque nós dois sabemos que houve alguns ruins nessa família.
Eu vou te ver em alguns minutos, quando é hora de jantar e andar.
Atenciosamente,
Minha virilha
P.S. Divulgação completa: Eu usava um vestido hoje e recentemente fui ao banheiro. Apesar dessas duas informações, espero sinceramente que você se comporte de maneira atenciosa.
P.P.S. Também dormi demais esta manhã e não tive tempo de tomar banho. Por favor, não permita que isso afete sua capacidade de respeitar meus limites.
_ Nome do cão
_ Encontro
~ DA MESA DO MEU CROTCH ~
Imagem destacada via DYKNEste foi outro BarkPost Stink Piece, atualizado a cada semana!
