As amizades humanas são ótimas, mas elas não são nada comparadas ao vínculo inquebrável que você tem com seu cachorro. Ao contrário dos humanos, seu filhote nunca perderá o contato, esqueça de ligar para você ou esqueça de ligar. Os cães são fiéis até o final, além de não poderem usar telefones. Usando o clássico Kate Hudson rom-com Como perder um cara em 10 dias como inspiração, aqui está como perder todos os seus amigos em 10 dias. Exceto seu cachorro, claro.
DIA 1: SER UM MAU LISTENER
Por exemplo, quando sua amiga - vamos chamá-la de "Laura" - está falando sobre o namorado e se perguntando se eles devem terminar, traga o seu cão. Por nenhuma razão a todos! Apenas faça isso aleatoriamente! Mencione como o seu cão passou recentemente o marco de 1.000 seguidores no Instagram! Ou que a cara de choro que Laura está fazendo agora parece exatamente com seu cachorro quando você sai para o dia! Só que é muito fofo quando seu cachorro faz isso.
DIA 2: PAGUE MAIS ATENÇÃO AO SEU TELEFONE DO QUE SEUS AMIGOS
Talvez Laura lhe peça café, para lhe dizer que quer dar uma última chance às coisas com o namorado. Enquanto ela fala, percorra as fotos do seu cachorro, assista a vídeos dele e, em geral, dissocie-se da vida, da respiração, do sentimento humano sentado ao seu lado.
Muitos de nós já são qualificados para verificar nossos telefones durante a conversa, por isso essa tática deve ser fácil de adotar para a maioria. Se o seu amigo perguntar se você ouviu alguma coisa do que acabou de dizer, seja honesto. Diga: "Estou vendo fotos do meu cachorro".
DIA 3: TELA SUAS CHAMADAS
Ecrã todas as chamadas. Se necessário, responda às chamadas perdidas com um texto na forma de uma foto do seu cão e uma nota casual como Não posso pegar Estou com esta gracinha, desculpe, ele terminou com você embora ugh suga, deixe-me saber se você precisa de qualquer coisa!”Ou o que quer que eles estivessem chamando.
DIA 4: HOSTAR UM TERRÍVEL FESTA DE JANTAR
Convide todos para um jantar em sua casa. Todos eles vão dizer que é uma boa ideia, que vai ser bom para Laura sair de casa e estar perto de grandes amigos e bons restaurantes. Você incentiva o grupo a passar fome, afastando as ofertas para trazer comida.
Na chegada, seus amigos descobrem que o jantar é, na verdade, para o seu cachorro. (Para ser justo, você nunca disse que não era.) Você força seus amigos a assistirem seu cachorro comer e resmungar enquanto se recusa a alimentar qualquer coisa. Horas depois, seus amigos partem, com fome e confusos, mas não antes de você gritar atrás deles: "Vocês, não se esqueçam de amanhã, é realmente importante !!"
DIA 5. GUILAR OS SEUS AMIGOS PARA FAZER ALGO
Agora, se eles são seus amigos de verdade, eles comparecerão apesar do jantar desastroso da noite anterior. E se eles não o fizerem, parabéns, você os perdeu na metade do tempo prescrito e só precisa ler se estiver curioso.
Se eles vêm, esta é uma oportunidade perfeita para desabafar sobre o quão irritante é que Laura apareceu para a formatura atrasada. Aparentemente ela estava pegando coisas do apartamento de seu ex-namorado ou algo assim? Bem, isso é bom para ela, mas ela perdeu o seu cão andando pelo palco para receber seu diploma. E você só se forma na escola de obediência uma vez. (A menos que você falhe na primeira vez). Hã. Um amigo.
DIA 6. LANÇAR ATAQUE SOCIAL DE MÍDIA
Seus "amigos" planejaram uma noite épica para a recém-solteira Laura. Mas o trabalho tem sido muito louco para você, e você mal sai com seu cachorro, então você não responde a nenhum dos e-mails ou cadeias de texto. Você estará em casa, aconchegada ao lado do seu cachorro.
Depois que seus amigos começarem a postar fotos de sua noite, responda em todas as suas plataformas de mídia social com vídeos divertidos, selfies lisonjeiras e momentos cuidadosamente filtrados de amor entre você e seu cachorro. As hashtags devem expressar como seu filhote é o melhor amigo de todos os tempos e como você não precisa de mais ninguém.
DIA 7. COMECE UMA GRANDE LUTA PÚBLICA
Apesar do desgosto recente de Laura, ela está tentando se recompor, então ela corajosamente hospeda um potluck. Porque nada diz “eu tenho o meu sht juntos” como se fosse um jantar adulto. E apesar de você ter sido estranho ultimamente, Laura te convida porque talvez, apenas talvez, você seja o seu antigo eu novamente.
Possibilidade gorda, Laura! O dia 7 pede uma dose de sombra: na chegada, você e seu cão imediatamente começam a comer o que você trouxe - uma pequena porção do orgânico, sem glúten, inserir dieta da moda que você e seu filhote acabaram de começar. Laura pergunta por que você não mencionou sua dieta antes. Você insiste que você fez. Ela insiste que você não fez. (Você não o fez.) O argumento aumenta até você informar que as vozes altas estão incomodando seu cão, e você ficaria feliz em revisitar isso quando Laura estiver pronta para agir como um adulto.
DIA 8. LEMBRE A TODOS QUE CÃES> BEBÊS
Então, talvez um dos seus amigos tenha acabado de ter um bebê. (Uau, seus amigos estão indo muito bem - se apaixonando e tendo filhos. Ei, como você está? Alguém já perguntou isso a você?) Enfim, vocês estão todos finalmente se reunindo no brunch, e seu amigo não pode esperar para mostrar fotos de seu recém-nascido. Mas toda vez que ela tenta, você o supera com fotos incríveis de seu cachorro. Pic para foto, seu filhote supera o poker insignificante. Não é nem perto.
Você passa a totalidade do brunch não tão sutilmente implicando que seu cão é mais importante, milagroso e melhor do que qualquer recém-nascido. E que os cães são tão difíceis de cuidar como seres humanos minúsculos. Isso fará com que as mandíbulas caiam e os olhos rolem, porque não há nada que as pessoas amem mais do que bebês.
DIA 9. RUIN UM EVENTO ESPECIAL
Então, você pode participar da festa, mas passar o tempo todo pensando em voz alta por que o aniversário não poderia estar em um parque para cães. A partir daí, você extrapola as vantagens dos parques para cães e por que ter seu cão aqui seria muito melhor. Durante toda a noite, você se recusa a parar com essa diatribe, mesmo durante o discurso do aniversariante, dizendo em voz alta: “Você faz 30 anos apenas uma vez, mas a sério? A sério?”
DIA 10. CANCELAR SUA INTERVENÇÃO
Até agora, seus amigos desistiram de você. No entanto, eles tentarão um esforço final para expressar sua preocupação com o seu bem-estar. Eles não vão chamar de uma intervenção, mas isso é o que vai ser.
Quando eles estenderem o convite para sua intervenção, entusiasticamente concordem em participar. Então, um minuto antes de você chegar, cancele seus amigos sem qualquer explicação ou remorso. Um simples “não vou poder comparecer. Obrigado e boa sorte a todos vocês.”O texto deve ser suficiente.
E agora você pode respirar fundo. Você está oficialmente libertado dos grilhões da amizade. Você e seu cão podem continuar em seu caminho - sem restrições e livres para serem melhores amigos para a vida.
Imagem em destaque via @ dog_cooper_love / Instagram
